terça-feira, junho 03, 2008

quinta-feira, novembro 01, 2007

ATENÇÃO!

Isto é muito, muito sério, pode acontecer a qualquer um.

quarta-feira, outubro 31, 2007

Realeza (mais) real

Noticia do Correio da Manhã:

Londres: Mistério em torno de escândalo sexual
Membro da realeza alvo de chantagem

Um membro não identificado da família real britânica foi alvo de chantagem por parte de dois homens que exigiam 71 mil euros a troco de um vídeo comprometedor. O filme mostrava, supostamente, a vítima envolvida em actos sexuais com um funcionário, a quem previamente fora oferecida cocaína. Trata-se do primeiro caso do género a envolver a família real em mais de um século.



Ao que se sabe, o membro da família real referido seria o Príncipe Carlos.
E das duas uma:
Ou agora já se percebe o mau gosto do príncipe, ou então a cara de homem da Camilla e em conjunto o seu nome (Camilla Parker-Bowles / Bowles=Balls).

quinta-feira, abril 05, 2007

Bom português

Está visto que ninguém vê o Bom português da RTP1 (que sinceramente nem eu sei se ainda dá).


Nota: Fomos nós que tiramos a foto, só para não dizerem que tiramos de um site do tipo portugalnoseumelhor.com

sábado, fevereiro 17, 2007

Crise? Qual crise?

Reparei que Portugal benificia com a adesão de países à União Europeia.
É que assim durante um tempo deixamos de estar no primeiro/último lugar nas estatisticas.
Mas isso dura pouco tempo, porque português que é português faz de tudo uma competição, não gosta de perder nada a que já se habituou.
Pode vir um país mais pobre que nós e eis que um bom português pensa: "Naaa, esse lugar nos últimos anos sempre foi nosso, sai lá daí que vamos aumentar os preços e não mexer nos salários."

Na meia-noite de dia de 16 começou a Operação Carnaval, montada pela GNR (como costume).
Em apenas um dia já são duas as mortes causadas por acidentes rodoviários.
A culpa como sempre foi dos limites máximos de velocidade serem muito baixos.
É como digo, português que é português quer velocidades mais altas para haver mais mortes para sermos os primeiros/últimos nas estatisticas da União Europeia.

Vi também hoje uma noticia que duas crianças foram trocadas porque uma funcionária do hospital não acertou com os berços.
Em declarações à televisão, o director do hospital apenas disse que "errar é humano".
Ou é de mim ou isto não se trata de um erro humano, mas sim de estupidez humana?
E quando pensamos que nada pode piorar eis que aparece estas anedotas... sim, anedotas, porque eu não faço piadas, eles é que são a piada.

Carnaval


Isto, assim de repente, lembra-me algo relacionado com a Casa Pia.

terça-feira, outubro 10, 2006

Apanhados Brasileiros



Sem ideias para novos post's, mas este é melhor que todos os outros... porque não é meu!

terça-feira, agosto 29, 2006

Reforma

(clicar na imagem para aumentar)


(clicar na imagem para aumentar)

sexta-feira, agosto 18, 2006

sábado, agosto 12, 2006

Lingua traiçoeira

Nos tempos que correm hoje em dia, torna-se perigoso dizer a uma criança: "És um terrorista!"

terça-feira, junho 13, 2006

Angola - Portugal

Enquanto via o jogo de estreia da nossa selecção no Mundial, decidi fazer alguma coisa que me tirasse o sono e então diverti-me a fazer o relatório ao mesmo tempo que via aquele conto infantil:


0' Inicio do jogo
0'30 Pauleta atira ao lado depois de se ter distráido com um queijo mostrado por um angolano na bancada.
3'50 Figo põe em risco a sua vida fazendo um sprint que poderia ter causado um ataque cardíaco.
4' Golo de Portugal
4'20 Pauleta é assistido pelo médico da selecção depois de um cachaço de Petit nos festejos do golo.
5' Tiago decide começar a correr
10' Simão chora e pergunta pela Mariana
14' Depois de passe longo de Ricardo Carvalho, Pauleta mais uma vez atira ao lado, desta vez para tentar acertar no angolano que lhe mostrou o queijo
17' Tiago apercebe-se para que serve a bola
21' Simão pega na bola mas lembra-se da Mariana e atira a bola por cima da baliza
23' Mateus vê Petit aproximar-se e remata logo à baliza
24' Depois de um cruzamento de Loco, Akwá decide fazer uma dança africana e atira a bola por cima
26' Ronaldo vê cartão amarelo e reclama: "Foda-se já não se pode ser criança"
29' Ronaldo tenta fazer uma finta mas faz um nó nas pernas
30' Tiago recebe a bola e fica parado a olhar para ela
33' Figueiredo vê Petit aproximar-se e ramata logo à baliza. Petit começa a ficar frustrado
35' Canto marcado por Figo, Ronaldo salta para tentar ver a Merche e acerta na barra
40' Ronaldo tenta fazer outra finta e desenrola o nó que tinha nas pernas
42' Ricardo faz uma grande defesa
42' Ricardo festeja
44' Ronaldo vê João Ricardo a olhar para a Merche e tenta mata-lo com um forte remate
45' Intervalo
45'10 Merche levanta um cartaz a dizer: "Cristiano vou-te buscar à meia-noite"

46' Reinicio do jogo
50' Petit ainda tenta angariar pontos para a sua reputação de agressor
53' Tiago aprende a correr com bola
57' Ronaldo e Simão protestam com Pauleta por não lhes ter passado. Pauleta justifica-se que se assustou quando se apercebeu que a bola não um queijo
60' Ronaldo é substituido e reclama "Foda-se já não se pode ser criança"
60' Merche levanta um cartaz dizendo: "Vou-te buscar as 23h"
60' Mantorras prepara-se para entrar mas pede ao arbitro para esperar um pouco para colocar a perna que lhe caíu.
64' Tiago aprende a rematar, mas tem medo de magoar o pé.
70' Petit diz a Scolari que não consegue acertar em nenhuma perna e pede para ser substituido
72' Maniche precisa de assistência médica por entrada dura de Petit na altura da substituição
72' Petit festeja
83' Scolari não faz mudanças e mete Hugo Viana no lugar de Tiago
84' Livre de Figo e Simão cabeceia por cima da baliza
84' Simão grita milagre por ter chegado mais alto
90' Maniche enerva-se com o jogo de merda e manda um bico na bola.
90' O arbitro concorda e manda todos para os balnearios, porque dava menos trabalho de que os expulsar a todos.

sábado, junho 03, 2006

Diferenças

Apesar de vivermos no mesmo país temos muitas formas de falar, quase tão diferentes que nem parece que somos da mesma nacionalidade.
Vamos reparar a maneira de falar dos Alfacinhas com o dos Tripeiros:


FRASE 1: Alfacinha (A): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Tripeiro (T): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2: A: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
T: FODA-SE, ESPECTACULO!
FRASE 3: A: Claro que isso não me preocupa!
T: TOU-ME A CAGAR!
FRASE 4: A: Eu não estava envolvido nesse projecto!
T: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5: A: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
T: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 6: A: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
T:AI O CARALHO! NÃO HÁ NENHUM FILHO DA PUTA QUE ME RESPONDA???
FRASE 7: A: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
T: QUÊ??? COMO??? 'TA FODER HOME, TRABALHA TU!
FRASE 8: A: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
T: NÃO PERCEBES UM CARALHO DESTA MERDA, FODA-SE.
FRASE 9: A: Então, Desculpe!
T: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 10: A: Então, Desculpe, senhor!
T: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 11: A: Acho que não posso ajudar!
T: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 12: A: Isto é fácil de fazer!
T: QUÊ? É ESTA MERDA? OH FODA-SE!
FRASE 13: A: Finalmente reconheceram a tua competência!
T: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 14: A: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
T: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 15: A: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
T: FODA-SE FICARAM CHATEADOS, ELES QUE SE FODAM, METAM ROLHAS!
FRASE 16: A: Por favor, refaça esse trabalho!
T: QUÉSTA MERDA?! VAIS-TE FODER QUE VAIS FAZER OUTRA VEZ.
FRASE 17: A: Que aconteceu aqui?
T: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO...
FRASE 18: L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
T: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 19: A: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
T: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 20: A: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
T: CARALHO, EPÁ, DESCULPE LÁ FODA-SE, EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 21: A: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
T: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 22: A: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
T: PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!


Agora digam-me lá se falar à Tripeiro não é melhor que usar estas frases apeneleiradas? Até nem temos que falar muito...


Agradecimento especial à Rute Piorek

quarta-feira, maio 24, 2006

Calinadas

Noutro dia estava eu numa esplanada com mais uns amigos meus quando no
meio lá da conversa aparece a empregada de mesa e pergunta pelos nossos
pedidos à qual uns pedem coca-cola, outros água, outros cerveja, até
que um pediu uma 7up e a empregada veio com a pergunta do costume e que
sinceramente me faz uma certa "confusão": "Não temos 7up, pode ser
Sprite?".
É claro que o meu amigo não ia dizer que não e pedir um Compal.
Já não bastava ser com a 7up, também é com a Coca-Cola: "Não temos
coca-cola, pode ser Pepsi?".
Um dia o diálogo irá ser igual, mas com uma ligeira diferença, e será mais ou
menos assim:
Empregada: "Boa tarde que desejam?"
Qualquer um de nós: "Para mim podia ser uma Coca-Cola."
E: "Coca-Cola não temos pode ser Pepsi?"
QUDN: "Pode!"
Amigo de qualquer um de nós: "Olhe, para mim pode ser uma 7up."
E: "Não temos 7up pode ser uma Sprite?"
ADQUDN: "Pode!"
Outro amigo de qualquer um de nós: "E para mim uma garrafa de água com
sabor a morango se faz favor."
E: "Água em garrafa não temos, pode ser do cano?"
OADQUDN: "Mas do cano não tem sabor!!"
E: "Podemos ir ao esgoto se preferir."
OADQUDN: "Ah! Então pode ser."

Mas o que realmente me fez postar foi que um dos meus amigos disse uma
calinada, frequente nos portugueses e então deixo-vos aqui algumas
calinadas que me forneceram (e desde já muito obrigado a essas pessoas)
e que eu próprio captei:

"Eu também gostava de ter uma menina quando tiver."
"Adorava-te conhecer-te."
"...vais ao meu guarda-armário..."
"Não fumo mais senão fico bebeda."
"Morreu secalhar quando menos pensava morrer."!!!!!!!!!!!!!!!!!
"A dificuldade deste é mais difícil!"
"O diário do dia..."
"Viste aquele cheiro?"
"Ele hoje disse agora..."
"Vai la baixo chamar o Vasco para vir cá baixo."
"... e duplicamos por 2!"
"Mil cento e cem..."
"Foi voce ou o seu irmao que morreu na guerra?"


Mais tarde talvez volte a postar mais calinadas.

quarta-feira, maio 17, 2006

Diário do Mundial

8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.

Peço desculpa ao "dono" deste texto, que foi tirado de um blog que recomendo vivamente. Visitem

quarta-feira, abril 12, 2006

Estranho

Após algumas semanas de descanso cá estou eu de novo a chatear-vos.
Mas em compensação para as vossas cabeças, tenho muito que falar, pode ser que desta vez se fartem e me digam para parar antes que se torne num vicio.

Há coisas realmente muito estúpidas, e o mais incrível, ou não, é que há mais pessoas estúpidas do que coisas estúpidas, como por exemplo alguém mandar uma mensagem que apenas diga "Vou sair de casa agora, para tomar um café e ir ao teatro", sem ninguém lhe perguntar nada.
Por exemplo também, aquelas pessoas que nos seus fotolog's postam uma foto em que estão num café, pegando numa chávena de café e em que o título ou a descrição da foto é: "Eu a tomar café" ... Só uma palavrinha: JÁ TODA A GENTE REPAROU NA FOTO QUE TÃO A TOMAR CAFÉ, PARA QUÊ POR ISSO NO TÍTULO? PARA OS CEGOS PERCEBEREM?

Para além de coisas e pessoas estúpidas há coisas e pessoas estranhas, como por exemplo um pedinte numa zona chique de qualquer cidade, aproveitar-se da situação e pedir 5 euros de esmolas.
Mas o que mais me irrita são os cantores amadores que cantam em cafés ou bares para ter uma musiquinha ao vivo e alegrar o ambiente.
Meus amigos, vocês não têem mais nada que fazer? Não se apercebem que as pessoas ao inicio riem-se de vocês e depois já nem vos tão a ouvir? Não entendem a mensagem? ARRANJEM UM EMPREGO MELHOR...
Estranho é também quando dizemos do género: "Lembras-te daqueles desenhos animados?" ou "Lembras-te daquela série" ou ainda "Esta música foi a que deu origem a esse estilo". Não é estranho por dizermos isso, é estranho porque é por causa dessas frases que nos apercebemos que tamos a ficar velhos.
E se nos sentimos velhos assim, como será quando formos mesmo idosos? Chapéu da TN, orelhas furadas, com ou sem brinco e a jogar playstation... Se bem que nesse tempo ja irá haver daqueles capacetes em que podemos jogar virtualmente, mas aí seria estranho, os nossos netos verem-nos a saltar e a correr no meio da sala feitos malucos.
Outras pessoas estranhas são aquelas que se preparam para uma fotografia, num sitio muito escuro e que abrem os olhos com medo do flash. Eu ia po alto da minha inocência e queria perguntar que se têem medo do flash não deviam fechar os olhos?

E por fim porquê que também há pessoas que dizem "Sem mais nada a dizer" e depois continuam a falar? Não deviam parar no "dizer"?

sábado, março 18, 2006

Rapaz procura rapariga

Ora bem, começo por me apresentar, chamo-me pelo nome, aparentemente tenho a idade que actualmente tenho e para nao dizer como sou, vao ao google e procurem por "jeitosos", que vi la uma foto minha.
Sóbrio procuro uma rapariga gira, jeitosa, com boas medidas, de preferencia ao estilo das modelos e bom numero de peito.
Com alguns copos procuro apenas uma rapariga jeitosa, o numero dos peitos ja nao precisa de ser tao grandes.
E bebedo procuro apenas uma rapariga.
Agora decidam voces em que estado voces querem que eu fique.
Beijos.

P.S.: Se aparecer mais que uma ao mesmo tempo tão à vontade.
P.S.2: Como ouvi dizer que a maioria das mulheres gostam é dos homens brutos, aviso desde já que logo no primeiro encontro é um soco nos dentes e um biqueiro no estomago.

domingo, fevereiro 19, 2006

Portugal

Hoje apeteceu-me falar-vos das coisas boas que temos no nosso país

quarta-feira, fevereiro 08, 2006

Preservativos

Já pensaram se as grandes marcas produzissem preservativos?

Imaginem só os slogans:

Preservativos Nike: just do it
Preservativos Pepsi: ask for more...
Preservativos Duracel: e duram, duram, duram...
Preservativos Evax: não se mexe, não se nota, não passa nada (bom era também um amostra grátis)
Preservativos Red Bull: dao-te assaaas..
Preservativos Twix: satisfaz duas vezes...
Preservativos Pescanova: o bom sai bem
Preservativos Superbock: sabor autentico...
Preservativos McDonald's: i'm love in it

Já sei que isto vai ser conhecido em todos os mails e todas as janelas privadas de conversasão do messenger, mas pronto, achei engraçado, por isso xiu.

quinta-feira, fevereiro 02, 2006

"Mas que é isto?"

Ultimamente deparo-me mais com a pergunta "O que é isto?" mais do que é habitual.Se mando uma música perguntam "O que é isto?" se mando um enigma lá vem a pergunta de novo, se lhes peço para ir a um blog, mais uma vez a repetirem a questão!

Não entendo de que têm medo de ver/experimentar antes de perguntarem... Têm medo que um texto faça o que? Que derreta o computador? E um blog? De que têm medo? Que uma foto minha ganhe vida e entre pelas vossas casas e faça sexo com as galinhas?!

Ou então têm perguiça de fazer ler ou ver algo que seja e querem que eu faça um relatório completo de que tem o meu blog ou de que se trata uma música e assim
eles dão a opiniao no fim, sem se darem ao trabalho de o explorar. E depois eu é que nao faço nada e sou preguiçoso!Como ja diria um bom homem do norte: "És mas é malandro!"

quarta-feira, fevereiro 01, 2006

Crime animalesca

Recentemente recebi um mail da Fátima Lopes (que por acaso ja tinha visto a alguns anos) e em que mostrava um completo massacre aos animais, para lhes tirar as peles para usar em casacos ou algo mais que lhes der na cabeça.
A única coisa que a Fátima Lopes faz de bem é mesmo deixar as manequins meio vestidas e tenho uma sugestão pra ela: podia cortar o cabelo para se usar nos carapuços dos casacos, tirar a sua pele para fazer uma camisolas e umas calças e porque não, usar o plástico da Lili Caneças para umas capas para a chuva?
E ja' agora usava o nariz do Michael Jackson para usar como um broche.

terça-feira, janeiro 31, 2006

Politica

E' inevitavel falar de politica nestes dias, ainda por cima hoje que se ficou a conhecer o proximo Presidente da Republica.
Cavaco foi o eleito pelos portugueses (e como diria um politico.. e portuguesas), o que eu acho bem, porque pelo menos ja' tamos habituados as fodas dele.
Mario Soares ficou em terceiro, bem distante de Manuel Alegre. Tambem acho bem, porque assim nao provoca euforia no Soares, o que impede de um ataque cardiaco e era mais um mes a falar do pobre coitado... Ja' basta a campanha eleitoral.
Quanto a Louça, ja se esperava que nao ia conseguir mais. Penso que nao era bom ver o Palacio de Belem transformado em estufa de plantaýao de cannabis.
Quanto ao outro que nem a porra do nome sei, que se lembrou de candidatar porque lhe deu na real gana, o melhor e' mesmo dedicar-se a pesca! E' certo que nao ouvir falar dele a diferenýa nao e' grande, ate porque foi quase isso que aconteceu na campanha, mas pelo menos aquela cara de carneiro mal morto aparecia menos na tv.

Certas e determinadas situações

Recentemente pus-me a reparar em certas e determinadas situações:

Por exemplo, noutro dia vi um sem-abrigo a sair de um autocarro... como e' que ele sabia que era a paragem dele?

Numa festa reparei que um amigo meu estava deitado e de olhos fechados e feito estupido perguntei se ele estava a dormir... o pior foi que ele respondeu "estou!"

Dizem que uma mulher atinge o seu auge aos 35 anos... o homem demora apenas 4 minutos!

Reparei que afinal sou contra os casamentos gay; muitos casamentos levam ao divorcio, num casamento gay devia ser um pouco... abichanado!

Muitos divorcios acontecem porque os homens sao confrontados com a pergunta da companheira "quais foram as tuas parcerias sexuais" ... e deviam de parar de falar quando chega a vez da sua actual namorada.

Reparei que tambem sou contra um menage a trois entre dois homens e uma mulher... Primeiro porque nao gosto contacto fisico com um homem e depois nao quero a olhar para a cara de satisfaçao dele.

Muitos homens nao têm sexo porque chegam mais cedo a casa... E acho uma estupidez quando a mulher diz "não te preocupes querido não es o primeiro, acontece a muitos". Senão reparem, quem sao esses "muitos"? E se não e' o primeiro a culpa deve ser dela não?

Curso de informática

Vou-vos falar hoje do meu curso de informática...

Ao inicio era tudo complicado para mim, até o teclado; nao entendia porque é que as letras não estavam por ordem alfabetica.
Mas o que mais queria era ir a internet, falava-se muito disso e queria experimentar. Só que naquela altura, se bem se lembram os mais dinossauros informáticos, era preciso ligar-se por intermédio de linha telefónica e necessitava de nome de utilizador e de password... Eu lembrei-me de ter visto aquela 'coisa' em casa de um amigo, mas nem com 5, nem com 6 estrelas conseguia entrar na internet.
Depois de o professor me explicar la consegui ficar online e poder nevegar por esses milhoes de sites. Eu no entando so fui a um.
O site era giro, tinha boas imagens que quis imprimir, mas sempre que tentava aparecia uma mensagem no monitor a dizer que não encontrava a impressora. Foi nessa altura que peguei na impressora e pus em frente ao monitor, mas mesmo assim não resultou.
Quando era para me ir embora perguntei ao professor se podia desligar o pc, e a resposta que obtive foi que primeiro devia fechar as janelas. Entao levantei-me do lugar e fechei as janelas todas da sala de aula e desliguei o pc.

Começou

Para quem já fala comigo durante algum tempo, até pode achar normal que eu faça um blog destes, para os outros que até falam de vez em quando comigo é completamente um outro lado de mim, para aqueles que não falam nem um pouco comigo... tou-me a cagar pra eles.

Espero que gostem, porque não vou tar aqui a escrever para ninguém visitar nem comentar nem fazer caretas ao que eu digo, sim, porque estar a carregar nas teclas do teclado ainda é cansativo... para quem não faz nada como eu.